Лара, здравствуйте.
Спасибо вам огромное за ваш блог и рубрику ответов.
Несколько лет назад я написала вам это письмо.
Не сразу смогла понять ответ, но в итоге как-то наощупь дошла. Сейчас у меня много друзей, - вернее, в основном подруг - и кажется, любят они меня за то, что я позволяю им быть собой.
Пишу я вам снова про жалость.
Всю жизнь отношения с противоположным полом у меня не особо складывались. В школе и институте я была не слишком симпатичной, тихой и забитой, после все это исправилось, но я заболела и потеряла вкус к жизни.
Плюс отсутствие близости как с отцом (родители рано развелись), так и другими родственниками мужского пола, очень маленький опыт общения с мальчиками в детстве и юности.
Плюс долгое отсутствие интереса к сексу, а потом проблемы с ним же.
Я все равно старалась над этим работать, читала Эволюцию, Ермакову.
И вот вроде что-то начало налаживаться, но уже второй раз я попадаю в схему, где я с первого взгляда нравлюсь человеку сильному и независимому, он определяет меня как равную, добивается взаимности, а я на близком расстоянии расслабляюсь, решаюсь открыться, и под броней веселой и яркой девушки оказывается горстка страхов. И он резко сдает назад.
А я не понимаю, а чотакова, и в итоге унижаюсь и сливаюсь.
Я все думала над этим, а что ж так выходит-то, и что с этим делать - то ли молчать про свой внутряк как про смертный грех, то ли не приближаться к такому типажу (хотя тянет очень, и есть во мне лихость, веселость и удаль, которые не реализуются и гниют, и хочется их на волю выпускать).
И вчера я поняла причину. Мне очень хочется, чтобы меня понял и пожалел мужчина. Эротическая фантазия, можно сказать. Поэтому как только я считаю степень близости достаточной, сразу вываливаю на другого свои страхи.
Не потому, что мне хочется проверить отношения на прочность, как мне раньше казалось.
Рациональная часть меня в панике - как можно так подставляться, это же как брюхо хищнику показывать.
К тому же способны ли вообще мужчины на такое?
Те самые сильные и независимые? Думаю, вряд ли.
Первый мой мужчина меня любил и жалел. Но он был совсем другой породы, безопасный.
А нынешний в последнюю встречу прямым текстом сказал, что не любит, когда манипулируют жалостью, и что жалеть себя не надо.
А какая-то другая часть - и она гораздо сильнее - готова и дальше унижаться и сливаться, лишь бы получить сочувствие и любовь.
Очень хочу остановиться, не скатиться под гору со свистом.
И отношения нынешние жаль, но фиг с ними, практически уверена, что он меня скоро бросит. Себя сохранить гораздо важнее.
И честно говоря, бесит, что даже само письмо пропитано бедняжечным духом. Хотя я далеко не в самом худшем положении.
Да, здоровье отвратное и непредсказуемое, да, куча долгов, которые непонятно как выплачивать, но есть люди, готовые денег одолжить и ждать сколько нужно, есть жилье, работа несложная и лояльная к моим выкрутасам с самочувствием, мама поддерживает, друзья сочувствуют и готовы помочь всегда. Многим хуже.
И вот я так с собой - то бью себя тряпкой по мордасам, то расклеиваюсь от саможаления.
Стараюсь благодарить Бога за всё, становится легче на пять секунд, а потом качусь обратно.
проО Т В Е Т Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях. а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь доступ к нему платный, стоит 66 рублей. Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие. (на канале больше тысячи писем с ответами в свободном доступе, читать-не перечитать)
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать